Анекдоты

*** *** *** Эмигранту: – Сэр, вы что здесь написали? – Где? – Вот здесь. В графе: «Причина выезда из страны проживания». – «Больная печень». – При чём тут печень? – На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная. *** *** *** Гиви, что бы стать …

В эти дни, а именно 11 августа 1973 г. по Центральному телевидению СССР начался показ художественного фильма «Семнадцать мгновений весны».   *** *** *** Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни …

*** *** *** — Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара. *** *** *** Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый …

     ***    Рыбак рассказывает рыбаку о своём сне: — Приснилось мне этой ночью, что сижу я в лодке. И подплывает ко мне девушка, очень красивая и голая… — Ну? И ты … — И я забросил удочку и поймал вот такую рыбину! *** Мужик из города приезжает в маленькую деревушку, отдохнуть, …

  *** Жена военного приходит домой в гневе. – Муж ты где? – В туалете… – Тебе письмо, в нем две новости: хорошая и плохая. С какой начать? – Ну давай с хорошей… – Тебя наградили! – А плохая? – Письмо из вендиспансера! *** – Почему ты не хочешь быть …

   *** *** *** Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах и всё, готов Красавец! *** *** *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я …

*** Фразу “Будто там мёдом помазано” пора поменять на “Будто там Wi—Fi есть”. *** — Как посмотреть, кто подключен к моему Wi—Fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе! *** Один приятель спрашивает другого: —А что ты с курорта такой …

     *** *** *** Шерлок Холмс: – Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор. – Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен? – Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт. – И что из этого следует? …

  *** *** *** – У тебя есть $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней $200, сколько у тебя останется? – $400 и непрочитанные сообщения. *** *** *** Жена мужу: – У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум. *** *** *** Похоже, мой муж — …

   Давно замечено, что у людей, работающих в медицине, юмор становится очень циничным. Конечно, это просто издержки профессии, не отменяющие того, что чувство юмора у врачей всё-таки есть! *** *** *** — Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу. *** *** *** …