Архив по тегу: анекдоты недели

****** – Алло! Это бесплатная доставка овощей? – Да. – Доставьте меня из бара домой… ****** В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего? ****** Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была …

       *** – Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы… – Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата! *** Студенческая свадьба: – А чего это невеста-то не пьет, не ест? – А она не скидывалась… *** – Доктор, а пиво мне можно? – Что вы, …

Как бросить курить… * * * Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. …

*** Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

 *** Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
 — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
 *** 
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня …

* * * -Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет? -Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя. -Кто же этот супермен? -Стоматолог. * * * Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать …

*** В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник. *** Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. *** Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в …

* * * В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: “Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю …

НОВОГОДНИЕ   * * * – Ну что вы с Катей решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает! * * * – Монтёр, у меня телик сломался… – А что с ним? – Он одно и то же показывает и не то, что надо. – Это …

НОВОГОДНИЕ   * * * Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус»! * * * В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту …

 * * * Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание. * * * Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, …