Архив по тегу: анекдоты

*** Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? – Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. – Наши! – говорит Моргунов. – Наши! – говорит Никулин. Вицин испугался и просит: – Пошли отсюда, …

ЮМОР ПРО РЕДАКТОРОВ И ИЗДАТЕЛЕЙ *** Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть». Ему удалось осуществить свою …

ЮМОР ПРО РЕДАКТОРОВ И ИЗДАТЕЛЕЙ *** Редактор восхищается писателем: – Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр. – Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком. *** Писательницу детективов однажды спросили: – Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые …

  *** Репортер вернулся с интервью. – Ну, – спросил редактор, – что тебе сказал мистер Асторбилт? – Ничего. – Тогда разверни это сообщение на целую колонку. *** Главный редактор юмористического журнала разговаривает с девушкой, претендующей на должность секретаря: – Как быстро вы работаете на пишущей машинке? – Триста ударов …

====== — Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость! ====== Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке. ====== Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не …

=============== Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё…  Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни. =============== Люблю винишко за то, что оно гладит мой мозг своими маленькими тёплыми ручками. =============== — Что такое супервежливость? — Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым. =============== — Доктор, я разговариваю …

    ****** — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов. ****** Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. …

 *** — Мужики! В деревне немцы! В городе тоже немцы! — Петрович, ты достал! Мы же в Германии в командировке! *** — Назовите ваше лучшее качество. — Чувство юмора! — Хорошо, мы с вами свяжемся. — В клубок? *** Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по …

    ШОРТИКИ – самые короткие анекдоты ***** Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно. ***** В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился. ***** Семейное положение: не могу забыть эту тварь. ***** Люди говорят, говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется. …

ДЕНЕЖНЫЕ    ****** Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать, когда надо, и спать, когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие. ****** Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи. ****** Человек с аномально острым зрением — это тот, …