Архив по тегу: анекдоты

*** – Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? – Нет, между нами ничего не было! – Да что ж тебе так не везет-то. *** – Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку? *** – Дорогой, будешь еще котлетку? …

*** Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается. *** Каннибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале. *** – Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? – Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку …

 *** *** *** Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и …

 * * * В одесском трамвае; – Вы выходите на следующей? – Нет. – Тогда давайте меняться. – Давайте! А что у вас есть? * * * – Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? – Тебе, сынок, до такого еще спать и спеть. …

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами: *** *** *** Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве. *** …

*** *** *** Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года» *** *** *** – Папа, расскажи мне сказку! – Какую? – Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. – А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью …

*** — Ты хорошо рисуешь? — Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично. *** Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!! *** — Василий, ты уже …

   *** *** *** – Я красивая? – Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой! *** *** *** – А это мое фирменное блюдо! – Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. – Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом». **** *** *** – Василий …

*** *** *** — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла. *** *** *** Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке. *** *** …

*** – Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает! *** Чаевые доктору – взятка. Чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе. *** – Вешаться он собрался, козёл! …Будь мужиком, подбери сопли и действуй! – Скажите, а в …